Tập đoàn Nghé B2 BTX-BH

Tập đoàn Nghé B2 BTX-BH

Welcome to Nghé B2's forum!
 
IndexPortalCalendarGalleryTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập
Lớp B2 Tổ Chức Đi Đầm Sen!Nghé B2 đăng kí nhanh nhanh..... Liên hệ : 0121 738 4823 (Gặp Vũ nha !!) Zui lắm ah Đăng kí liền nha! Smile
Bài gửi sau cùng
Bài gửiNgười gửiThời gian
[�] vui cùng xóa sạch Mon Jul 04, 2011 11:16 am
[�] kinh nghiem choi sky garden Sat Jun 25, 2011 8:33 pm
[�] don phuong mot tinh yeu Fri May 27, 2011 3:05 pm
[�] Những chú ý khi viết văn teen nên "ngâm cứu" Mon May 16, 2011 6:58 am
[�] Hình Nghé đi Đầm Sen mùng 3 tết nè (Hottttttt) Wed May 11, 2011 9:41 pm
[�] Hướng dẫn Cài đặt The Sims 2 Full bằng hình ảnh Sun May 08, 2011 9:18 am
[�] HƯỚNG DẪN DOWNLOAD OBJECTS - TOOLS – MOD – CLOTHES FOR THE SIMS 2 Sun May 08, 2011 8:20 am
[�] Danh sách Cheat The Sims 2 + Exp Sun May 08, 2011 8:10 am
[�] The Sims 2 Collection Download (Reupload) Sun May 08, 2011 8:04 am
[�] Lots complete Sun May 08, 2011 7:45 am
[�] Download The Sims 1 Collection Sun May 08, 2011 7:21 am
[�] Những nỗ lực tuyệt vọng của Đức cuối Thế chiến II (4) Fri Apr 29, 2011 5:53 pm


Share | 
 

 smile

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
sneak
Tài Năng
Tài Năng


Thanks : 299
Points : 11581
Reputation : 6
Join date : 01/02/2011
Tuổi : 22
Status : Tiền bạc chỉ mang lại đau khổ vì vậy bạn hãy đưa hết đau khổ của bạn cho tôi

Bài gửiTiêu đề: smile   Wed Feb 16, 2011 11:48 am

Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".

Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo.

Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo.

Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí.

Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo.

Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt.

Ngồi chối wanh co, ý vắng teo.

Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được.

Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo

--------------------------------------------------------------------------------

Tin nhắn nhận được ngày 20-10

Ngày ấy sẽ trôi qua.

Em cứ ngồi ngắm hoa.

Em cứ ca cứ hát.

Anh sẽ lo rửa bát.

Anh sẽ lo quét nhà.

Anh sẽ lo giặt là.

Em uống gì anh pha.

Chợ gần hay chợ xa.

Anh lần ra được hết.

Món em ưa anh biết.

Em cứ chờ mà xem.

Em đánh phấn xoa kem.

Anh nhặt rau vo gạo.

Em ung dung đọc báo.

Anh tay nấu tay xào.

Anh tự làm không sao.

Đừng lo gì em nhé.

Tà áo em tuột chỉ.

Đưa anh khâu lại giùm.

Nho anh mua cả chùm.

Buồn mồm em cứ nếm.

Bạn gái em mà đến.

Cứ vô tư chuyện trò.

Anh tắm cho thằng cu.

Rồi anh ru nó ngủ.

Màn hình bao cầu thủ.

Nghe em hét "vào rồi".

Hết một ngày em ơi.

Hai tư giờ thôi nhé.

Một ngày anh làm vợ

Một ngày em làm chồng.

Mỹ fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi,thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy,fát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp,thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam fẩy tay bảo tầm thường rồi fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà, đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : "Mẹ kiếp ! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa????" :121:

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin:"họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai Wireless, .......... Viet Nam Pro quá.

:2:

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!"

:26:

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: -:87: Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

Tiếng Súng Xa Như Tiếng 43

Bom Từ Cổng Phụ Ném Nhà Hoa

Half life Như Vẽ Người Đang Chạy

Đang Chạy Vì Lo Đạn Trúng Người

________________________-Còn Nữa___________

Chuông điện thoại reo: - Alô, cho tôi gặp bà chủ quán bar này ! - Chính tôi đây, ông cần gì ạ ? - Tôi cần 1 cô gái phục vụ cho tôi. - Ông muốn 1 cô cao hay thấp ạ ? - Sao cũng được, tôi đã mất cả 2 chân. - Thế ông muốn mập hay ốm ạ ? - Mập hay ốm cũng thế cả thôi, cả 2 tay của tôi cũng không còn. - Xin lỗi, cho phép tôi tò mò 1 chút, thế cái ấy của ông có còn không ạ ? - Đồ khỉ ! Vậy bà nghĩ xem, nếu tôi không còn cái ấy thì tôi gọi điện thoại bằng cái gì nào ?

** Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. - Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô di. - Nhưng mà 2 từ dó viết sao? - Tao cũng cóc biết - Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm di - Uhm, có lấy điểm đâu mà lo. ... Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: "Thể loại nhạc ưa thích: Bóp_Đít-Cô. "

**Ta chứng minh bằng toán học vậy: Bắt đầu nhé: Không học = trượt, học = không trượt => Không học + học = trượt + không trượt => (không +1) học = (không+1) trượt => học = trượt .Trời ?! Thế này thì học làm gì.... Anh em ta chơi thôi....

**Bảo Thy ra đồn Công An làm CMND .Công An hỏi :Cô là ai -Công chúa bong bóng .Nhà cô ở đâu- Ngọn đồi chong chóng. Chính xác hơn nào - Ngôi nhà hoa hồng. Cô ăn nói cho tử tế nhé- Khóc thêm lần nữa. Tôi nói lại lần nữa: Hãy nghiêm túc- Xin đừng xát muối trái tim em. Tôi sẽ ko làm CMND cho cô dâu, hãy đi đến nơi khác nhé- Please tell me why?. Ông Công An: Sorry

**Khi tôi chạy. Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Dồn Dập - Tự Tin - Thần Tốc. Tôi thích chạy. Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát tội. Tôi là... Cướp...^.^

**Theo Hóa Học: CON GÁI là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi **Khi tôi ăn cơm - cả quán dõi theo - từng miếng cơm - tự tin - gắp nhanh - phong cách - tôi thick cơm bụi - cơm bụi lôi cuốn - lôi cuốn là phai ăn nhanh - ăn nhanh là sạch sẽ - tôi là ăn xin.

**Anh đội viên thức dậy, thấy ba lô mất rồi , mà sao bác vẫn ngồi , anh nghi ngờ bác lấy , bác ơi bác có thấy, balô của cháu ko ? Chú làm mất của công, phải trình lên đảng ủy, nhưng nể tình đồng chí Bác bày cho cách này, nội trong ngay đêm nay, chôm ba lô thằng khác, Anh đội viên nhìn bác, bác nhìn ngọn lửa hông, Lòng vui sướng mênh mông, Anh nhập băng của bác. Đêm nay bác ngồi đó, mai sẽ phải ngủ bù, lúc đấy ta ung dung, Lấy ba lô của bác.

- tôi nhảy Au - Cả zo0m dõi theo - Từg bước nhảy của tôi - Tự tin - Gõ nhanh - Phog cák - Tôi thích được online - Online sướng phết - Để đc sướg, Nhảy phải pro - Để pro, tôi dùng Auto ... - Auto, miễn tiếp gà - Tôi là ..Hacker ( thằng này được)

- tôi thích màu đen, màu đen lôi cuốn để lôi cuốn tóc phải sạch gàu để sạch gàu cạo trọc đầu cho xong.

- còn 1 cái nữa được chế ra từ "Lời kêu gọi toàn quốc kháng chiến" -> lời kêu gọi toàn quốc chép phao". Cái này có nhìu lời nói hơi kô tôn trọng giáo viên nên mình chỉ trích 1 phần thui:

...Bất kì tiểu học, trung học, bất kì đại học cao đẳng ai cũng phải ra sức cóp phao. Ai có sách dùng sách, ai có phao dùng phao, kô có phao thì xào bài đứa khác...

**Buồn buồn mắc võng nằm chơi-Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn.Buồn buồn năm chục xé chơi-Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.Buồn buồn muốn đốt nhà chơi-Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn.Buồn buồn lấy súng ra chơi-Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.Buồn buồn chán chán đi bơi-Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn.Buồn buồn đếm lá vàng rơi-Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.Buồn buồn muốn hắt xì hơi-Vậy mà không được, buồn ơi là buồn.Buồn buồn viết nhảm, gửi chơ,-Ai mà ráng đọc...rồ ơi là rồ!!!

**NGU là gì ? ngu là viết tắt của chữ Never Give Up , tức là ko bao giờ bỏ cuộc . Khi người khác nói bạn ngu bạn sẽ cảm thấy cố gắng hơn và ko bỏ cuộc . Khi đó bạn nên nói câu " cảm ơn " ^^ ! => nếu ai có nói bạn ngu thì đừng giận người đó ^___^ . Send tin nhắn này cho tất cả mọi người để họ đừng hiểu lầm khi nghe chữ NGU

**Thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 28/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 29/5, ta dứt điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1 bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công. Chiều 29/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Sinh, siết chặt vòng vây hai môn Toán-Anh. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1 đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12 năm học. 2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa vào Đại Học

**Một vòng trái wít: Trái wít cứ lặng lẽ way Đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn ko fải ăn vì no. Mà ăn vì ta wá thèm .Anh ăn ko? Anh ko ăn Em ăn đi. OK ăn lun LờI nói đó khiến cho anh thật đau đớn người ơi Lặng nhìn trái bắp trên miệng em.Em ngồi nhai.Ôi lòng anh xót xa thật tâm, không dám nhìn ko dám thèm. Nước mắt tuôn từ khóe mắt trôi vào tim (sr, spam tí cho vui! )

**Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

**Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

**Chàng trai gọi điện đến nhà cô gái" Alô" " Con chim bé nhỏ của anh đó à?" " Chim bố đây!" "Ấy chết cháu xin lỗi bác, em Hà có nhà không ạ? " " Nó không có nhà thì nó vô gia cư à?" " Dạ ý cháu không phải thế ạ. Giờ em ấy có ở nhà không ạ?" " Nó đi vắng rồi? " " Dạ thế em ý đi đây ạ? " " Nó đến cơ quan." " Dạ thế bác cho cháu số điện thoại ở đấy được không ạ? " " Cho làm gì ,dài lắm!" " Vậy cho cháu một số thôi cũng được " " 0..." " Gì nữa ạ ?" " Bảo cho một số thôi cơ mà." " Dại thôi bác cho cháu cả số đi ạ " " 0 8 5 6 3 9 2 9 0 1 .Còn sắp xếp thế nào thì tùy " "...."

**Năm bước làm bài thi:

+Phát đề

+Đọc đề

+Chửi đề

+Xé đề

+Đi về

à quên Chúc mọi người thi tốt

**-Có 3 anh chàng sống chung 1 ngôi nhà,tên là:Không Ai Cả,Điên và Óc.Một hôm,cảnh sát nhận đc điện thoại:

-Cứu tôi!Không Ai Cả đang đánh tôi!

-Anh điên à?

-Vâng tôi Điên đây!

-Anh không có óc à?

-À...Óc nó đang tắm ở trong nhà!

-!!!

Người Ba Tư đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I"m Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I"m Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I"m ...sorry**

**Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo. -> lạy chúa , tha tội cho những kẻ nào có đầu óc đen tối!!!Amen

**Bé 6 tuổi sắp đi học, cậu hỏi ba mẹ mình: "ba ơi con tên gì?". "tên con mẹ mày!"-ba quát. Cậu bé hỏi mẹ, "Thằng bố mày!"-người mẹ quát. Cậu vào phòng hỏi chị(chị đang nghe nhạc), chị rống lên:"OH YEAH, HAY QUÁ!". cậu vào phòng hỏi anh, anh đanh coi phim sex, anh trả lời:"cuồng dâm đại giáo chủ".hôm sau vào lớp cô giáo hỏi:em tên gì?. "Tên con mẹ mày!"._"em dám...". _"thằng bố mày"._"tôi đuổi em bây giờ"_"oh yeah hay quá!"_"em nghĩ em là ai vậy?"_"cuồng dâm đại giáo chủ".cô giáo tắt thở

lần sau post tip`

Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là…là…em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé! Rất mong thư của em! Anh!

chuyện về heo.

Heo con hỏi heo mẹ:

-Mẹ ơi sao mẹ không đem theo xương của ba

-Mẹ không thể con àh.

-Sao vậy mẹ?

-Vì mẹ không biết xương ba con nằm trong gói krone nào nữa.

Chuyện học trò:

-Em nào có thể làm một bài văn từ 0-7 cho thầy.

Một học trò giơ tay nói:

-Thưa thầy,7 ngày 6 đêm 5 sao phòng 4 lầu 3,2 người 1 giường 0 quần áo

Thầy té cái rầm!!!

Có 1 con muỗi kia,khi hút máu người bị đập chis.Xuống gặp Mr.Diêm Vương nó complaint với ổng là:-Máu là thức ăn chính của tui mà sao tui hút máu người lại bị đập chis vậy?

Mr.Diêm Vương mắng:mày hút máu người ta, người ta đập mày là phải rồi.

-Như zay bất công cho tui wa

-Diêm Vương hỏi:zay kiếp sau ngươi mún đầu thai thành con gì.

Muỗi đáp:tui mún đầu thai thành cái gì hút máu người mà ko bị đập chis a"

-Diêm Vương cười:kakakakaka......đc rồi kiếp sau ta sẽ cho ngươi đầu thai thành miếng kotex xi-tin-để ngươi hút thoải mái

Hôm ấy là 1 ngày mùng 8/3 có nhiều niềm vui..................... Diêm Vương cho gọi 3 vong hồn của 3 cô gái chết trẻ đến........... và ký giấy cho đầu thai sớm vô điều kiện................. Diêm Vương hỏi cô gái đầu tiên : " Khi còn sống con đã làm gì với cái ấy của đàn ông chưa ??? "

cô gái 1 trải lời : " dạ! con chỉ mới nhìn thôi ạ "

Diêm Vương : " uhm tốt ! đây con hãy cầm chai thuốc nhỏ mắt Vi-ro-to này nhỏ mắt roài đi đầu thai đi "..... sau đó Diêm Vương lập lại câu nói đó với cố gái thứ 2 ..........

Cô gái thứ 2 trả lời : " dạ! con chỉ mới sờ thử thôi ạ "

Diêm Vương : " ko sao! con cầm cục xà phòng lai-boi này đi rửa tay roài đầu thai cho kịp kiếp đi "....... và rồi Diêm Vương định lập lại câu hỏi cũ với cô gái thứ 3 thì cô gái đã nói lớn............ " dạ ! xin ngài hãy cấp cho con 1 chai nước súc miệng lis-tơ-rin đi ạ "...............

5.Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :

- "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?

Anh hướng dẫn viên vội hỏi:

- "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó".

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay" .

6.Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ "Thật" để luôn sống thật, không gian dối; chữ "Nhẫn" để biết phải luôn tha thứ; chữ "Tâm" để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Nhẫn Tâm" thì mới đáng sống!!!

7.Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi.

Trời nói: chỉ có thể 4ngày!

Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông.

Trời lại nói: vậy 3ngày thui.

Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai.

Trời nói: KHông được, vậy 2ngày.

Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối.

Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được.

Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

8.Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

9.Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

10.Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". gúm wa..>"<

11.Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

12.Lan và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đầm Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: đụ má mày đi chổ khác chơi coi!!!Chú tiểu trong chùa nghe được: liền kể với chụ trì. chụ trì quay lại nói với chú tiểu: con đỉ cái đó mà tu cái zi`!!!Chú tiểu buồn wa" liền khăn gói ra khỏi chùa! trước khi đi chú tiểu quay lại nói: cái chùa lồn này ai mà tu cho nổi..~~>adi đà phật xin thứ tội..

13.Tuổi 15 anh đi vào dĩ vãng--

--Giật dây chuyền tặng người iu--

---Cướp xích lô chở em đi dạo phố--

-----Bị công an đày ra Côn Đảo-------Và...

..anh vào tù như hoàng tử vào cung----

---Sáng cuốc đất như wan công luyện võ---

---Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa---

----Tối bắt muỗi như Kiều Nga đuổi bướm-----

-Cảm ơn đảng đã cho tôi ở nhà xây--

----4 bên là 4 bức tường dày-----

-Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng bì----

--Khi tôi đi không người đưa tiễn-

----Khi tôi về 7,8 thằng khiêng-

-----Trên wan tài khắc 8 chữ thiêng liêng-

-----Tổ Quốc mất đi 1 thằng vô tích sự

14.Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa ! gần vào hết rồi. - Có đau không Em ? - Không ! Êm ái lắm…thích quá . - Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không….cần …không cần ...vào hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm - Có khit qua không em? - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi - Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em....... ( Lạy chúa tha tội cho những đứa nào đầu óc đen tối~~>khựakhựa..

15.Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY

16.Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta!" !!!very good ^^

17.Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

18.Tiền là Giấy ... Đốt là cháy ; Người yêu là rác ... đầy là đổ ; tỳnh là bụi ... thổi là bay ; Đời là phù du ... mê ku là phù mỏ =.= =.= Po" hand

19.Cần một ngày để làm quen một người, cần một tuần để tìm hiểu một người, cần một tháng để nói yêu một người, cần một năm để cố gắng yêu người đó nhìu hơn, cần một đời để chứng minh rằng mình yêu người đó đến chừng nào,...nhưng chỉ cần một giây bạn có thể đánh mất người đó mãi mãi............... T__T

20.Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi. ^^
style="padding-top: 15px;">class="sig_02">class="sig_03">class="sig">class="signature_div">class="sig_05">class="sig_06">
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
 

smile

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
Tập đoàn Nghé B2 BTX-BH :: Thế Giới Truyện :: Truyện cười-
Chuyển đến 
Free forum | © phpBB | Free forum support | Liên hệ | Report an abuse | Sosblogs