Tập đoàn Nghé B2 BTX-BH

Tập đoàn Nghé B2 BTX-BH

Welcome to Nghé B2's forum!
 
IndexPortalCalendarGalleryTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập
Lớp B2 Tổ Chức Đi Đầm Sen!Nghé B2 đăng kí nhanh nhanh..... Liên hệ : 0121 738 4823 (Gặp Vũ nha !!) Zui lắm ah Đăng kí liền nha! Smile
Bài gửi sau cùng
Bài gửiNgười gửiThời gian
[�] vui cùng xóa sạch Mon Jul 04, 2011 11:16 am
[�] kinh nghiem choi sky garden Sat Jun 25, 2011 8:33 pm
[�] don phuong mot tinh yeu Fri May 27, 2011 3:05 pm
[�] Những chú ý khi viết văn teen nên "ngâm cứu" Mon May 16, 2011 6:58 am
[�] Hình Nghé đi Đầm Sen mùng 3 tết nè (Hottttttt) Wed May 11, 2011 9:41 pm
[�] Hướng dẫn Cài đặt The Sims 2 Full bằng hình ảnh Sun May 08, 2011 9:18 am
[�] HƯỚNG DẪN DOWNLOAD OBJECTS - TOOLS – MOD – CLOTHES FOR THE SIMS 2 Sun May 08, 2011 8:20 am
[�] Danh sách Cheat The Sims 2 + Exp Sun May 08, 2011 8:10 am
[�] The Sims 2 Collection Download (Reupload) Sun May 08, 2011 8:04 am
[�] Lots complete Sun May 08, 2011 7:45 am
[�] Download The Sims 1 Collection Sun May 08, 2011 7:21 am
[�] Những nỗ lực tuyệt vọng của Đức cuối Thế chiến II (4) Fri Apr 29, 2011 5:53 pm


Share | 
 

 tổng hợp truyện cười trên zing me

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
sneak
Tài Năng
Tài Năng


Thanks : 299
Points : 11606
Reputation : 6
Join date : 01/02/2011
Tuổi : 22
Status : Tiền bạc chỉ mang lại đau khổ vì vậy bạn hãy đưa hết đau khổ của bạn cho tôi

Bài gửiTiêu đề: tổng hợp truyện cười trên zing me    Wed Feb 16, 2011 12:20 pm

Tuyên ngôn móc lốp (dành cho a e bắn CF)

--------------------------------------------------------------------------------

Sau khi các cao thủ bộ môn "nghệ thuật móc lốp" và rất nhiều các tay xạ thủ khác đã tề tựu về đông đủ. Ông Toanst- Trưởng ban tổ chức, lên đọc diễn văn khai mạc đại hội. Vừa dứt bài diễn văn, các vị khách mời đã xôn xao....

- Dài dòng văn tự quá...

- Định nghĩa "móc lốp" là gì dùm tui!

- Đi thẳng vào vấn đề đi nào, dài dòng vòng co quá đó!

Để trấn an số người "khá đông và hung hãn" ở đó, đề phòng họ vác Ak74, M4A1, AWM, AN94...v...v...ra "bắn tỉa" ban tổ chức, ông Toanst vội trấn an:

- Trước tiên thay mặt ban tổ chức, tôi xin định nghĩa về "móc lốp". "Móc lốp" là một động từ gồm hai từ ghép lại. Móc có nghĩa là móc, lốp có nghĩa là lốp. Nói tóm lại "móc lốp" có nghĩa là móc lốp.

Sau lời định nghĩa của ông Toanst, toàn bộ khách mời "xoắn não" rối càng rối hơn. Để tiếp tục buổi đại hội, ông Toanst tiếp tục nói:

- Tiếp theo chương trình đại hội ngày hôm nay, mời ông Blackbullet - Chuyên gia móc lốp lên phát biểu ý kiến.

Tiếng vỗ tay vang lên khắp bốn phía xung quanh khu vực khán đài của ban tổ chức. Ông Blackbullet từ từ bước ra, vẫy tay bốn phía chào mọi người và ông bắt đầu nói:

- Cái nghề "móc lốp" của chúng ta bị nhiều người coi thường và **** bới. Nhưng những ai chọn cái nghề "móc lốp" là người thông minh. Một mình chúng ta không thể đối kháng với 8 người, nhưng bằng nghệ thuật "móc lốp" chúng ta có thể "móc" chết 8 người mà vẫn bảo toàn tính mạng. Các bạn nên nhớ điều này "phong độ chỉ là nhất thời nhưng tài năng móc lốp là vĩnh viễn".

Lúc này những tiếng vỗ tay tán thành lại vang lên, ông Blackbullet đưa tay ra hiệu cho họ im lặng rồi ông lại tiếp tục:

- "Móc lốp" có nghĩa là bắn lén sau lưng người ta không có gì là xấu cả. Tóm lại "móc lốp" là một nghệ thuật và những người móc lốp cũng là một nghệ sĩ. Xét về phương diện rộng hơn, những người "móc lốp" chính là những người đã nhớ đến lịch sử dân tộc, "móc lốp" chính là phương pháp đánh kiểu du kích mà cha ông ta ngày xưa đã sử dụng để chống giặc. Còn những ai không chơi theo kiểu móc lốp, tức là đã quên đi lịch sử cội nguồn dân tộc, có thể gọi họ là "có mới nới cũ".

"Móc lốp" từ sau

Đến đó, ông Blackbullet ngưng lại nhường chỗ cho thư ký Xahare của ban tổ chức đứng lên tuyên đọc "Bản tuyên ngôn móc lốp". Ông Xahare trịnh trọng đọc:

" Hỡi đồng bào móc lốp !

Tất cả mọi người tham gia CrossFire (Đột Kích) đều có quyền bình đẳng. VTC đã cho chúng ta những quyền mà không ai có thể xâm phạm. Trong những quyền ấy, có quyền nạp Vcoin, có quyền tham gia các map đấu và quyền tự do "móc lốp".

Chính vì thế chúng ta không thể đứng nhìn những kẻ bắn theo hướng khác như snip, scout, assasin,tank đè đầu cưỡi cổ chúng ta! Và cũng thật bất công khi VTC không có một huy hiệu nào dành cho mocker (những người móc lốp). Chúng ta càng nhường nhịn, thì bọn chúng càng lấn tới, càng ép sân, càng làm cho chúng ta bị âm mạng sau những ván đấu.

Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không thể để bọn chúng lộng hành mãi được. Chính vì thế ai móc được thì móc, ai núp được thì núp bắn, ai không móc không núp được cũng tìm cách bắn lén được một vài thằng trước khi chết.

Với phương châm "móc một thằng huề vốn, hai thằng thì lời", tôi tin rằng các chiến sĩ "móc lốp" của chúng ta sẽ có những trận thắng hoàn hảo. Trận nào đi móc bị **** nhiều nhất thì trận đó thành công nhất. Chúc anh em luôn thành công với con đường móc lốp đã chọn.

Sau bản tuyên ngôn, anh em game thủ ngồi bàn tán chia sẽ với nhau những kinh nghiệm "móc lốp". Đại hội diễn ra khá thành công và được đông đảo các "móc lốp chiến sĩ" ủng hộ.

---------------------------------------

Công văn hỏa tốc...*** thật (+18)

--------------------------------------------------------------------------------

Ông Chủ tịch Ủy ban Nhân dân xã miền núi nọ nhận được công văn "hoả tốc" từ trên tỉnh gửi xuống. Ác một nỗi là công văn lại đánh bằng máy chữ không dấu nên ông bóp óc mãi, cũng chẳng đoán ra. Công văn có đoạn viết:

"Thu mua gap 1.000 can long lon rung de xuat khau. Bay ngay nua co xe xuong nhan."

Ba chữ "long lon rung" làm Chủ tịch xã nhà ta đau đầu nhất. Những chữ khác thì ông đoán đại khái rằng trên tỉnh cần thu mua gấp 1.000 cân gì gì đó để xuất khẩu và bảy ngày nữa sẽ có xe xuống nhận. Nhưng thứ hàng cần thu mua gấp là cái gì đây?

Nghĩ cả ngày không ra, đêm ông lại nằm vắt tay lên trán nghĩ tiếp. Ông cứ trằn trọc, khiến cô vợ trẻ nằm bên cũng không ngủ được. Cáu quá, không thèm nghĩ nữa, ông quay ra... nghịch cái thân hình chắc lẳn của cô vợ. Bàn tay ngứa ngáy của ông bắt đầu lục lạo hết bên trên lại bên dưới. Vừa lục lạo tới chỗ đầy "lau lách", ông Chủ tịch bỗng vỗ đùi vợ đánh "bách", rồi reo lên như nhà bác học Archimedes thời xưa: "Ồ, có thế mà cũng chẳng nghĩ ra!" Để cô vợ khỏi hỏi han lôi thôi chuyện quốc gia đại sự, ông tiếp tục cùng nàng tận hưởng một trong "tứ khoái" trời cho, rồi sau đó cùng lăn ra... ngáy.

Mờ sáng hôm sau, chỉ kịp rít vài hơi thuốc cho tỉnh ngủ, Chủ tịch xã đã hớt hải chạy qua nhà Chủ tịch Hội Phụ nữ ở bên kia đồi và chìa cho bà ta xem cái công văn "hoả tốc" oái oăm nọ. Ông vừa cười ha hả, vừa cắt nghĩa từng chữ cho bà nghe. Bà Chủ tịch Hội mới ngoài bốn mươi, mặt đỏ rần, nhìn bức công văn nửa tin nửa ngờ. Đoán được ý bà, Chủ tịch xã nghiêm giọng nói:

"Chữ ký của đồng chí Chủ tịch tỉnh đây. Con dấu của Ủy ban Nhân dân tỉnh đây. Bà không nhận ra hả? Công tác này đúng là của mấy bà, chẳng chạy vào đâu được!"

"Nhưng đào đâu ra cả tấn của nợ ấy đây?" - Chủ tịch Hội dấm dẳn hỏi. "Cả xã này chỉ có non ngàn phụ nữ. Mà nhà ông thừa biết cái giống ấy đâu có nhiều nhặn gì..."

Chủ tịch xã cười ngặt nghẽo:

"Mặc xác các bà! Tôi chỉ biết cứ chiểu theo công văn mà làm. Bảy ngày nữa mà mấy bà không gom đủ thì cứ liệu thần hồn. Bà không thấy ba chữ để xuất khẩu đó sao? Báo Nhân dân hôm nọ đăng xã luận hô hào toàn dân thi đua sản xuất nhiều mặt hàng xuất khẩu để thu ngoại tệ, đặng làm giàu cho đất nước. Cái thứ mà mấy bà phải gom đích thị là mặt hàng xuất khẩu đặc biệt của nước nhà đấy..."

"Nhưng mà xuất khẩu cái gì quý giá, chứ ai lại xuất khẩu cái giống khỉ gió ấy?" Mặt bà Chủ tịch Hội lại đỏ như gấc.

"Này, nhà bà không biết thì đừng có ngứa mồm bàn vào chuyện quốc gia đại sự nhá! Tôi nghe người ta bảo chính cái giống ‘khỉ gió’ ấy của mấy bà lại là thứ thuốc cầm máu hiệu nghiệm như thần đấy! Ông Nhà nước thu mua thứ hàng này là chúa khôn. Chẳng mất công cấy trồng gì cả, cũng chẳng mất vốn liếng gì cả, vậy mà,... ha... ha..., thu được ối ngoại tệ. Thôi, bà liệu mà đi vận động chị em. Công tác đặc biệt chứ chẳng phải bỡn đâu! Bà nào gom được nhiều, xã sẽ tặng giấy khen. Ai chống đối, sẽ bị trừng phạt..."

Bảy ngày sau. Một chiếc xe tải đỗ xịch trước trụ sở Ủy ban Nhân dân xã. Ông Chủ tịch, mặt tái mét, chạy ra đón anh cán bộ thu mua của tỉnh.

Thôi chết rồi. Trên tỉnh phái hẳn một xe tải xuống để nhận hàng, vậy mà suốt cả tuần qua, các bà các cô trong Hội Phụ nữ chạy long tóc gáy cũng chỉ mới thu được có... vài lạng. Biết ăn nói làm sao với thượng cấp đây? Chủ tịch xã xun xoe mời cán bộ tỉnh uống trà, hút thuốc, mặt ông ta méo xệch...

Ngồi chưa nóng ***, anh cán bộ đã giục toáy:

"Đồng chí cho người chất hàng lên xe để chúng tôi ngược sớm."

Chủ tịch xã đờ cả người, gãi đầu gãi tai, miệng lắp bắp:

"Báo cáo đồng... đồng... chí, thứ hàng trên... tỉnh... ra lệnh... thu... thu... mua... gay cho chúng... chúng... tôi quá! Chúng tôi vận... vận... động toàn thể... chị... chị... em trong toàn xã... mà chỉ thu... được... có... có... ngần... này..."

Anh cán bộ tỉnh há hốc mồm khi thấy ông Chủ tịch xã rụt rè lôi từ ngăn kéo bàn làm việc một... gói giấy báo. Mở gói giấy ra, cán bộ nọ vội vàng lấy tay bịt mũi.

Chủ tịch xã cười như mếu và lắp bắp tiếp:

"Đồng... đồng chí thông... cảm cho chị... chị... em. Thật là... khổ, nhiều... chị... em không chờ được... tới... lúc... rụng..., phải lấy... kéo... kéo... cắt... Vậy mà..."

Anh cán bộ thu mua vẫn chẳng hiểu ất giáp gì. Sao Chủ tịch xã lại toàn nói đến chị em, đến cái gì đó rụng, đến kéo cắt? Thứ hàng cần thu mua để xuất khẩu đâu có dính dáng nhiều đến chị em như vậy?

Cảm thấy có chuyện lạ gì đây, anh ta đòi xem lại cái công văn "hoả tốc" mà trên tỉnh vừa gửi xuống tuần trước. Chủ tịch xã vội vàng mở xà cột, lôi ra tờ công văn nhàu nát, nhưng vẫn còn nom rõ ba chữ "long lon rung" được gạch đậm bên dưới bằng bút đỏ.

Cán bộ tỉnh xem kỹ tờ công văn, rồi hỏi Chủ tịch xã:

"Vậy đồng chí hiểu ba chữ mà đồng chí gạch dưới này là thứ hàng gì?"

Giương mục kỉnh, ông Chủ tịch xã bốc một nhúm "hàng xuất khẩu đặc biệt" lên nhòm, rồi hỏi lại:

"Thế cái hàng ấy chẳng phải là... là... lông... của... chị em... rụng... thì là... cái gì?"

Anh cán bộ thu mua trợn trừng mắt:

"Bố giết con rồi, bố ơi là bố! Cái thứ hàng mà con cần thu mua gấp là lông lợn rừng. Lông lợn rừng! 1.000 cân! Để xuất khẩu! Bố hiểu chưa?"

Chủ tịch xã không kịp nghe hết câu, đã lăn ra... chết giấc.

--------------------------------

Cô bé bán bật lửa

( Đêm giao thừa, trời rét mướt, một cô bé bán bật lửa nhà nghèo, mồ côi cha, đầu nón rách, tay đi 1 găng , chân đôi dép lê, bụng đói đang dò dẫm trong bóng tối. Suốt cả ngày em không bán dc cái bật lửa nào, mặc dù tất cả đều khuyến mãi một bao vina ) Cửa sổ mọi nhà đều sáng rực ánh đèn và trong phố sực nức mùi pizza. Chả là đêm giao thừa mà! Em tưởng nhớ lại năm xưa, khi ông ngoại hiền hậu của em còn sống, em cũng đón giao thừa (ko có gì) ở nhà. Nhưng Thần Hộ Mệnh đã đến cướp ông em đi mất, gia sản tiêu tán, và gia đình em đã phải dời ngôi nhà đá nguyên chất có cảnh sát bao quanh, nơi em sống những ngày đầm ấm để đến chui rúc trong một nhà wc, luôn luôn ngửi những mùi *thơm nồng nặc*

Em ngồi nép trong một góc tường, giữa hai cây cột điện, một cái bị sứt mẻ chút ít

Em thu bàn chân vào người, nhưng mỗi lúc em càng thấy rét buốt hơn.

Tuy nhiên, em không thể nào về nhà nếu không bán được ít bật lửa và quà tặng, hay không ai bố thý cho 1 đô nào đem về, nhất định mẹ em sẽ búng mũi em

Vả lại ở nhà cũng rét thôi. Mẹ con em ở trong một phòng có *cửa sổ*. Lúc này đôi bàn tay em đã cứng đờ ra.

Chà! Giá bật 1 bật lửa mà sưởi cho đỡ rét một chút nhỉ? Giá em có thể rút 1 cái ra bật. Cuối cùng em đã đánh liều bật 1 cái ( đầy ắp gar lo gì ) Bật lửa thật nhạy, mới bật 1 cái đã bén lên tóc, lúc đầu tóc chuyển sang màu vàng, về sau xoăn lại. Trông em bây giờ như một cô gái ăn chơi. Tóc vàng xoăn, tay đầy ắp thuốc lá và bật lửa

Em đánh liều châm 1 điếu thuốc lá rồi đưa lên miệng. Điếu thuốc kì diệu đã đưa em đến với cơn say , trong cơn say em thấy 1 chiếc máy điều hòa công nghệ cao tỏa ra, hơi nóng thật dịu dàng.

Thật là dễ chịu! Đôi bàn tay em đã bắt đầu ấm lên. Chà! khi cơn tuyết phủ kín mặt đất mà được ngồi hàng giờ như vậy thật sung sướng biết bao!

Em vừa duỗi tay ra lấy chiếc điều khiển định tăng nhiệt độ , bỗng cơn gió thổi qua vụt tắt điếu thuốc , em tỉnh khỏi cơn mê. Em bần thần cả người và nghĩ đêm nay thế nào cũng bị mẹ búng mũi.

Em châm điếu thứ hai, cơn say lại đến. Cái thùng rác bên đườnng biến thành cái bàn bằng đá, ghế phủ rơm, bát đĩa toàn đồ mẻvà có cả 1 cái bát cơm nguội vs rau muống. Nhưng điều kì lạ nhất mà em thấy là trên bàn không cso đũa, thìa.

Rồi điếu thuốc lại vụt tắt, trước mặt em là cái thùng rác to tướng.

Em châm điếu thứ 3. Bỗng em thấy hiện ra một con chó ngồi bên cây thông noel. Trong cơn mơ em mơ mình trèo tít lên cây thông để ko bị chó cắn. Nhưng vì em nặng quá, cây thông đổ xuống, thế là xong, nào ngờ chó chạy ra, vẫy đuôi rồi liếm vào mặt cô bé.

Em chợt tỉnh giấc, tay ôm cột điện mà cứ tưởng đang ôm cây thông. Thôi rồi! lần này ko kiếm dc đồng nào lại phải bồi thường tiền lắp cột điện.

EM châm điếu nữa, một ánh sáng xanh tỏa ra, Em chờ đợi 1 điều thần kì, nào ngờ ánh sáng vụt tắt.

Em thấy mình tỉnh nhanh quá nên lần này châm cùng 1 lúc 3 điếu, Em bắt đầu phê

_ Ông ơi! em bé reo lên, cho tao đi với!

Em tỉnh lại 1 cách đột ngột, càng lúc càng điên, lần này em dốc hết thuốc cho vào mồm , cầm 1 lúc 4 cái bật lửa. Lửa bật lên, lần này em mới thực sự say thuốc. EM muốn níu ông em lại! Chưa vào giờ em thấy ông lùn tẹt, béo và xấu như lúc này. Ông nắm lấy tóc cháu, rồi hai ông cháu bay vụt lên cao, bỗng ông dừng lại và bảo

_ Tí quên, cháu mang theo cả bật lửa nữa, trên thiên đình kém văn minh, có rất ít lửa, vì vậy cháu còn bao nhiêu mang hết lên

Em liền mang hết bật lửa lên, cuối cùng em cũng dc gặp bố. Bố em khác xa với ngày xưa. Hồi đó ông em kể bố em rất xấu nhưng đến giờ bố còn xấu hơn, người như cái thùng phuy, da đen ngòm, đầu tóc rũ rượi như ma điên.

* * *

Sáng hôm sau, tuyết vẫn phủ kín mặt đất, nhg mặt trời lên, trong sáng, chói chang đến mức ko nhìn dc. Mọi ng` vui vẻ ra khỏi nhà.

Trong buổi sáng ấy, ở một xó tường, ng` ta thấy 1 em bé gái có đôi má trắng bệch, môi thâm tím, đôi mắt xanh lè lạnh lẽo. Em đã chết vì hút quá nhiều thuốc lá trong đêm giao thừa

Ngày mồng một đầu năm hiện lên trên thi thể em bé nằm giữa những bao vinataha, trong đó ko có bao nào là không hết nhẵn. Mọi ng` bảo nhau:" Gái ăn chơi như nó chết là phải" Nhưng chẳng ai biết những cái kì diệu em đã trông thấy, nhất là cảnh huy hoàng lúc em ôm đầu ông em bay lên cùng những chiếc bật lửa mới toanh ...

-------------------------------

Truyện hài(dưới 18 tuổi ko nên xem)(theo lời 1 mr,gia sư)

--------------------------------------------------------------------------------

Sau đây em xin kể về cái buổi đầu tiên làm gia sư của em hihi

Em lần mò theo cái địa chỉ ấy , địa chỉ được ghi trong tờ giấy trung tâm phát cho em, đối tượng cần tuyển gia sư là một cô chập 40 tuổi , lí do tìm gia sư là để dạy cho con cô í .Sau những đoạn rẽ ko thể nhớ đường về , cuối cùng em cũng tìm được gia chủ.

-Huân gia sư trẻ tuổi : Cho hoại đây có phải nhà cô Buoi hem nhờ ?

-Người đàn bà lạ mặt : Ai nào **** bậy ngoài kia đấy ? gọi công an xích cổ mày giờ !

-Huân gia sư trẻ tuổi : Ơ, đúng nhà này mà . Cô ơi !Cho cháu hỏi cô biết ai ở đây muốn thuê gs ko ạ ?

-Người đàn bà lạ mặt : Ờ . Cô đây mà cháu, nhưng mà cô tên Bưởi. Mời cháu vào nhà !

-Huân gia sư trẻ tuổi : Ối dời ! Nhà chó to thế !

-Cô Bưởi : Thế này cháu ạ, tình hình là con Ly nhà cô nó học lớp 11, mà nó học chẳng đâu với đâu cả, suốt ngày nay mời phụ huynh mai lại mời phụ huynh . Đấy ! cả cái anh gia sư trước cũng bảo, nó lười quá , mà nó là dạng tiếp thu được chứ có phải không đâu !.

-Huân gia sư trẻ tuổi : Không quan trọng, cái chính là nó phải xinh....

-Bưởi : hả ?

-Huân gia sư trẻ tuổi : Thôi ko nói nhiều cả cô nữa . Em nó đâu để cháu dạy luôn còn về nào ?

-Bưởi : Ờ. thế trăm sự cô nhờ cả vào cháu đấy . Nó ở trên gác cháu cứ lên đi cô bảo nó rồi

Thế là tôi tung tăng đi lên phòng cô học sinh đầu đời của mình .hihi. Cửa phòng vẫn mở .Đập vào mắt tôi là 1 cô bé đang nằm ngửa trên giường không mặc gì cả.haha . Em đùa đấy .Lúc vào thì thấy em í đang ngồi trên máy vi tính .à không, ngồi trên ghế đối diện là máy vi tính , chẳng hiểu nó đang làm gì em mới hỏi :

-Ly à ? em đang làm gì đấy ?

-Nữ sinh : Tao đang nhảy Auđisùn. Á . mày là ai ? Mẹ ơi . kíu con! Hiếp dâm !!!

: -Huân gia sư trẻ tuổi : Cái *** ! Anh là gia sư mới của em mà T_T

-Nữ sinh : Ặc ặc . Mặt thầy nhìn dâm thế . em cứ tưởng....

-Huân gia sư trẻ tuổi : Mặt thế nào kệ mẹ anh. Mà gọi là anh thôi, thầy già lắm .

-Nữ sinh : Ờ . Thầy ngồi đi . Uống nước gì em pha ?

-Huân gia sư trẻ tuổi : Thôi thôi, nước nôi gì ? Cam vắt ít đường thôi em nhớ !!!

Nửa lúc sau

-Nữ sinh : Đây ! thầy uống đê !

-Huân gia sư trẻ tuổi : Ừm , em cứ để vào ngăn kéo cho anh. À buổi đầu ta làm quen cái nhỉ? Em đang học trường nào ?

-Nữ sinh : Trần Nhân Tông !!!

-Huân gia sư trẻ tuổi : *** ! Có người yêu chưa ?

-Nữ sinh : Chẳng liên quan

: -Huân gia sư trẻ tuổi : Ờ , thế thôi giở sách Văn học trang 49 ra .

-Nữ sinh : Gì thế ? thầy dạy em môn Sinh học cơ mà ????

-Huân gia sư trẻ tuổi : Đấy. anh lại nhầm . dạy nhiều quá hay quên em ạ .Vừa dạy môn văn tốt nghiệp cho con bé ở phố Huế xong .Lại có mấy đứa học văn anh đỗ vào mấy trường Đại Học liền,chúng nó mới đến nhà cám ơn nên cũng nhầm loạn cả lên .hê hê.

Để bắt đầu cho môn sinh học thì chúng ta phải biết cơ bản sinh học là gì ? mà những kiến thức này nằm trong sách giáo khoa sinh học lớp 9 . Em còn sách không ? không à ? anh mang đây rồi .em cầm lấy và nhìn vào trang anh đã mở .

Em thấy chưa ? bộ phận đấy gọi là cái L! . còn cái bên cạnh đây này là cái B ! Cái b em hiểu ko ?!!

-Nữ sinh : Ứ Hự ( ngất )

: Oài sao lại thế . Bài này trước mình cũng được cô giảng thế mà . Nó ngất rồi làm sao giờ .Hay là cứ kệ nó chờ hết giờ coi như học xong rồi .hehe .À .ko được .hô hấp nhân tạo vậy.

-Nữ sinh : Thôi khỏi !!!. em tỉnh rồi . Em không học cái này nữa đâu .kể cả trượt em cũng không học .

-Huân gia sư trẻ tuổi : Ừ được rồi . Coi như bỏ qua bài này vậy . Nếu thi mà vào phần này thì anh ko chịu trách nhiệm đâu nhớ. Nguyện vọng em thi vào trường Y ? cái quan trọng nhất là em phai biết Tiếng Anh tức là English í . Em phải học tiếng anh để có thể đọc được các loai thuốc .Anh thí dụ như là : Becberin . Vintamin ABC . Camxuyenhuong ( Cảm xuyên hương ).Panadol , Condom v.v.v.Thế em đã học E ở đâu chưa ?

: -Nữ sinh : Học ở lớp thôi .Ngoài ra còn được bạn bè dạy cho mấy từ cơ bản để chơi Au anh ạ .

-Huân anh gia sư trẻ tuổi : Hỏng ! quá hỏng ! bây giờ anh sẽ dạy em 1 số các từ tiếng anh cần thiết nhé . Anh viết lên bảng và em đọc theo anh .

Forget mother you go - Quên ****** đi

Like is afternoon - Thích thì chiều

Life like Cunt - Sống như **

Ơ sao em không đọc ? ặc . lại ngất à . hô hấp nè .ko tỉnh à ? Thôi chết em rồi quả này đi thật roài .Mẹ nó mà lên ko biết ăn nói thế nào ? !

...

-----------------------------------

Định nghĩa mới về phim

--------------------------------------------------------------------------------

- Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông .

- Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc .

-Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice)

- Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam .

- Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan.

- Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar

- ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx

-------------------------------

Bản tuyên ngôn độc lập của phụ nữ (cấm đàn ông)

--------------------------------------------------------------------------------

Hỡi chị em.

Lại một lần nữa, ngày 20-10 đã đến với chúng ta.

Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày đứt thật dành co chúng ta ngoài trừ ngày 8-3...nhưng ngày đó cũng bị thế giới đàn ông đàn áp nó rồi. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà, thế mà vẫn làm ngơ, không dành cho chúng ta một hôm nào cả. huuhuhhuhuuhuuuu!!!

Vì sao thế? vì từ thời khai thiên lập địa phụ nữ ta đã bị xem thường, ăn cơm thì không được ngồi ở nhà trên mà phải ăn ở dưới bếp, thậm chí còn ăn thức nă thừa của họ nữa !!! rõ ràng thức ăn này là do ta nấu là do ta mua .... thật là tức ....

Về bản chất, đàn ông cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và đặc biệt là thích " hái hoa bắt bướm " , rượu chè ,cờ bạc cũng là một trong những món tiêu khiển của họ ...mà khiến chúng ta đau khổ !!!

Hỡi chị em .

chúng ta càng nhịn thì thế giới đàn ông này càng coi thường ta !!! đàn áp ta ...chính vì thế , đã đến lúc chị em ta đứng dậy, mà đòi quyền bình đẳng phụ nữ đi nào !!!

Tóm lại, nhà nào có gậy thì dùng gậy ,có dao dùng dao , có cây dùng cây .....không có gì thì chị em ta hãy dùng chân tay ,dùng chân của mình mà xong kích Hãy biến ngày 8/3 , 20-10 là ngày của chúng ta , một ngày happy...lucky ....đặc biệt là được " đàn ông " phục vụ !!!

chị em thân mến !!! các chị , các em muốn sống trong hòa bình hay muốn sống trong " tù ngục "

*Nhờ các cao thủ võ lâm mà chúng ta đã lấy được bản tuyên ngôn của bọn con trai và chế lại,rồi đem đi đăng ký bản quyền,bọn con trai không làm j đc rồi

TM

Bản tuyên ngôn độc lập dành cho chị em phụ nữ

Hỡi tất cả các chị em phụ nữ !!!!!!!!!!![/size][/b] Chị em ta từ khi mới sinh ra trong bụng mẹ, chúng ta đều có những quyền tự do và bình đằng như: tự do ngắm zai, tán zai, ăn wà và buôn dưa lê, oánh nhau, mặc wuần đùi đi ra ngoài đường..v..v.. và..v..v..Chị em ta ko phải chịu 1 thế lực nào.Vậy mà trong những năm gần đây, bọn thực dân kon trai đã cướp đi káj quyền đó, chúng ngang nhiên nói xấu những con bé, cô bé, thậm chí những các cô các bác trung niên hay các bà già hay ngắm zai rằng * dê, rằng dại trai…nhưng chúng có biết rằng những người họ liếc toàn những thằng đẹp zai, kute…(ko nhìn phí cả đời 8-** ).

Ko những vậy, chúng còn soi mói những cô bé hay ăn wà là " kon gái kon đứa suốt ngày chỉ bít ăn chả có í tứ zì cả" (va^y ma`mO^m` chug’ nO’ a(n suO^t’ ngAy` , hay n~ nhỏ xik xik thích mặc wần đùi đi ra ngoài đường là sexy vậy mà chúng vẫn cứ trố mắt ra mà nhìn. Chúng ngang nhiên áp bức, bóc lột từ 500 đến 1000đ tiền mồ hôi nước mắt mà tụi kon gái đã phải tốn nước bọt nài nỉ cha mẹ để lấy tiền ăn qà. Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của chị em ta để lấy giấy làm bài kiểm tra 15’. Chúng đã khiến cho chúng ta phải chịu cảnh đói rét (vì ko có xiền ăn qà ?_? ), bao nhiêu chị em đã phải chịu cảnh giấy mất hộp bút tan, thậm chí còn phải chui vào nhà vệ sinh để ăn vì sợ bị bọn kon zai nó giật mất. Chúng ta đã phải ăn uống chui lủi như vậy suốt bao nhiêu năm wa.

Bản thân tôi trước cái cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa. Đêm ko dám ăn vì ngủ say như chết, ngày ko dám ngủ vì phải đi đến trường. Học hành sa sút vì đầu óc luôn nghĩ kế oánh giặc ( đả đảo bọn kon zai). Chúng ta càng tỏ ra nhường nhịn thì chúng càng lấn tới, chúng ta ko thể chịu đựng thêm được nữa, đã đến lúc chúng ta phải hành động, phải bật lại bọn kon zai, ko thể để chúng cứ bắt nạt chị em ta mãi được, chúng ta phải nổi zậy, nhất định phải nổi zậy vì một tương lai tươi đẹp của kon em phụ nữ chúng ta. Chúng càng nói xấu thì chúng ta càng ngắm zai, chúng càng soi mói thì chúng ta càng phải mặc qần đùi ra đường để cho chúng biết đùi kon gái trắng hơn đùi kon zai , gặp bọn chúng thì cứ vênh lên để cho chúng biết chị em ta ko còn sợ chúng nữa.

Chúng ta sẽ góp hết sức người sức của để đả đảo bọn thực dân kon zai. ai có tông xịn thì dùng tông xịn, ai ko có tông xịn thì dùng tông Lào, tông Thái, ai ko có tông Thái thì dùng tông nhái hàng Tàu =.=",ai ko có tông thì mang guốc ra mà choảng (càng tốt), ai ko có zì thì đừng sau cổ vũ cho chị em. Pem chít mẹ chúng nó đê, chị em ơi!!! ziếtttttttttttttttttttttt….hây a bụp bụp hự hự yaaaaaaa!

-------------------------------------------

Những cái status...độc

--------------------------------------------------------------------------------

Giang hồ hiểm ác

không bằng mạng lag thất thường

Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.

Thân anh hùng click chuột định giang sơn

Mấy đời bánh đúc có xương.

Mấy đời chơi Net không vương tơ tình

Đang đi trên đường. Bỗng thấy bất thường.

Úp mặt vào tường. Lại thấy... bình thường

Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa.

Đón anh vào và tống cổ anh ra

Bước đến nhà em, bóng xế tà.

Đứng chờ năm phút bố em ra.

Lơ thơ phía trước vài con chó.

Lác đác đằng sau chổi lông gà

Tình yêu là vĩnh cửu.

Và chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi.

Đó là người yêu

Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng

-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : " Trăm nghìn lạy gửi tình quân " <-- trích truyện kiều.

- Định nghĩa mới về vợ : " học dốt nói ngông , đi chơi lông bông , mồm thì khoác lác , mua sắm nát đời , mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý "

- Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

- Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy "

- Nếu có ai đó khen bạn " bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng " , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao **

- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.

- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "

- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ? .

- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.

- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .

Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

- Thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.

- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.

- Thà sống hèn còn hơn chết dại.

- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .

- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

- " Quân với dân như cá với nước " Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.

- Phim sạch là phim trong sáng . Phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.

Trăm lời anh nói không bằng làn khói a còng @

Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng

Vì tao chắc chắn là trên đời này không có gì là chắc chắn.

Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả.

Tôi đã nói "không" với ma túy, nhưng tụi nó không chịu nghe

Luôn luôn nhớ rằng bạn là duy nhất ... giống như những người khác

Luôn cố gắng khiêm tốn, và hãy lấy làm ... tự hào về điều đó

Khổ quá, sướng không chịu nổi

Đừng tự ti vì mình nghèo mà vẫn giỏi mà hãy tự hỏi tại sao mình giỏi mà mình vẫn nghèo.

Sáng soi, trưa đánh, chiều chờ

Cầm tờ kết quả cứ đờ mặt ra.

Điều tuyệt đối nhất chính là tất cả chỉ là tương đối

---------------------------------

truyện cười TAM QUỐC

Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục...Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).

TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?

LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả ?

Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa...LB và TQ vẫn bất phân thắng bại....

LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ "trời tru đất diệt" ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ

TQ : OK, huynh cứ ra đề

LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..

TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..

Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi...LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói

TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..

LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ... nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..

Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình...

TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng...mà sao mặt huynh buồn vậy..

LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c... không công a` ??

TQ :.............
style="padding-top: 15px;">class="sig_02">class="sig_03">class="sig">class="signature_div">class="sig_05">class="sig_06">
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
 

tổng hợp truyện cười trên zing me

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 

 Similar topics

-
» >> Thiết kế -xây dựng – làm- Nhà thờ họ,nhà gỗ,Nhà kẻ truyền
» Truyện ma xổ số phần 2: Hồn ma trở về
» [0977542125] Truyền Nước Tại Nhà, Y Tế Tiêm Truyền
» [0977542125] Truyền Nước Tại Nhà, Y Tế Tiêm Truyền
» Đầu Thu Kỹ Thuật Số AVG ,Truyền hình An Viên
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
Tập đoàn Nghé B2 BTX-BH :: Thế Giới Truyện :: Truyện cười-
Chuyển đến 
Free forum | Internet | Lập trình | © phpBB | Free forum support | Liên hệ | Report an abuse | Have a free blog with Sosblogs